Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"

Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä..Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa". Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".

Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria". Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo poistaneet "asetuksista". Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty eikä se tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".

Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

Niin, tällä tavoin nykyajan lapsille kerrotaan haikarasta!

Vanhempi pariskunta vietti 60-vuotishääpäiväänsä. He olivat
menneet naimisiin lapsuuden  rakkaudesta ja muuttaneet nyt
eläkepäiville maailmalta takaisin vanhaan naapuristoon missä
olivat kasvaneet. Päivänä muutamana he käsi kädessä kävelivät
vanhaan kouluunsa. Se ei ollut lukossa, joten he menivät sisään
ja löysivät vanhan pulpetin minkä olivat jakaneet ja mihin Arvo
oli raapustanut "Rakastan sinua, Siiri". Muistot lämmittivät niin
kuin silloin joskus.
Kotimatkallaan heidät ohitti lähikaupasta kassan rahoja noutanut
Securitaksen auto, joka kurvaili hiukan huolimattomasti ja siitä
putosi rahapussi suoraan heidän eteen. Siiri nappasi nopeasti
 pussin ja tietämättä mitä tekisivät sille, he veivät sen kotiin.
Siellä Siiri laski rahat ja totesi että siinä oli lähes 50.000!
Arvo sanoi: "Meidän pitää palauttaa se!"
Siiri sanoi: "Oma löydetty, vieras varastettu!" Ja niin hän
laittoi rahat takaisin pussiin ja piilotti sen ullakolle.
Seuraavana päivänä kaksi poliisia etsiskeli naapuristossa
rahapussia ja koputtivat heidän oveaan.
"Anteeksi, mutta onko joku teistä löytänyt rahapussin joka putosi
kuljetusautosta eilen jonnekin tällä seudulla?"
Siiri sanoi: "Ei!"
Arvo sanoi: "Hän valehtelee. Hän piilotti sen ullakolle".
Johon Siiri: "Älkää uskoko häntä, ukolla on ikää ja hänestä on
tulossa jo todella seniili!"
Poliisit kääntyivät Arvon puoleen ja alkoivat kysellä häneltä.
Toinen sanoi: "Kertokaa nyt koko tarina alusta!"
Arvo aloitti: "No, eilen kun Siiri ja minä kävelimme käsikkäin
kotiin koulusta...."
Siinä vaiheessa ensimmäinen poliisi kääntyi ja sanoi parilleen:
"EIKÖHÄN MENNÄ!!!"

PERUSMATEMATIIKKAA
Viisas mies + viisas nainen = romanssi
Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
Tyhmä mies + viisas nainen = häät
Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus

TOIMISTOMATEMATIIKKAA
Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa
Viisas pomo + tyhmä työntekijä = tuotantoa
Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys
Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä

OSTOSMATEMATIIKKAA
Mies maksaa 2 euroa 1 euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee.
Nainen maksaa 1 euron 2 euron arvoisesta, tarpeettomasta tavarasta.

YLEISTYKSIÄ JA TILASTOA
Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin.
Mies ei tippaakaan murehdi tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt naimisiin.

Menestyvä mies = tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata.
Menestyvä nainen = löytää tuollaisen miehen

ONNELLISUUS
Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä paljon ja rakastaa hitusen.
Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa paljon, mutta ei saa ymmärtää lainkaan.

MUUTOSODOTUKSET
Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan - turhaan.
Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.

KESKUSTELUN TEKNIIKKAA
Naisella on viimeinen sana jokaisessa sanaharkassa.
Kaikki, mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista.

Tohtori sanoi, "Markku, hyvä uutinen on että voin parantaa päänsärkysi.
Huono uutinen on että se vaatii kastraation. Sinulla on erikoinen tilanne,
jossa kiveksesi painaa häntäluuhun, ja paine aiheuttaa helvetillisen
päänsäryn.
Ainoa keino paineen lopettamiseksi on poistaa kivekset."

Markku tyrmistyi ja mietti olisiko sitten jäljellä enää mitään elämisen
arvoista, mutta hänellä ei ollut muuta mahdollisuutta kuin suostua
leikkaukseen..

Sairaalasta päästyään hän huomasi ensi kertaa 20 vuoteen että päänsärky oli
hellittänyt. Samalla hän tunsi olevansa eri ihminen. Hän voisi aloittaa
uuden elämän ja uudet harrastukset; vaikkapa ryhtyä shoppailemaan.

Niinpä hän menikin vaateostoksille ja sanoi myyjälle haluavansa uuden takin.

Vanhahko vaatturi katsoi häntä pikaisesti ja sanoi, " Hmm....koko 44".

Markku naurahti, "ihan oikein, mistä tiesit?"

"Olen ollut alalla 60 vuotta!"

Markku sovitti takkia ja se istui täydellisesti

Markun ihaillessa itseään peilistä, vaatturi kysyi, "Entä uusi paita?"

Hetken mietittyään Markku sanoi, "Tottakai."

Vaatturi sanoi, "Katsotaan, hihat 34 ja kaulus 16-1/2."

Markku hämmästyi, "Aivan oikein, mistä tiesit?"

" Alalla 60 vuotta."

Markku sovitti paitaa ja se oli sopiva.

Vaatturi kysyi, "Miten olisi uudet alushousut?"

Markku sanoi, "Tottakai."

Vaatturi, "Katsotaan... nro 36."

" Hah ha, sainpas sinut! Olen käyttänyt nro 34 18-vuotiaasta lähtien"

Vaatturi pudisti päätään, "Et voi käyttää kokoa 34. Nro 34 puristaisi
kiveksesi häntäluutasi vasten ja paine aiheuttaisi helvetillisen päänsäryn."

Vanhahko mummo meni terveyskeskuslääkärille valittamaan sairauksiaan. Lääkäri tutki ja määräsi lääkkeet ja sanoi, että se maksaa 100 euroa. Mummo siihen, että kun on tuo eläkekin pieni ja toimeentulo heikko, niin jos hän kysyy tohtorilta yhden kysymyksen. Jos tohtori ei osaa vastata saisiko hän käynnin ilmaiseksi? Lääkäri mietti ja ajatteli. Mummo kun on vanha ja tuollaisen yksinkertaisen tapainen niin olkoon sitten, kysykää.

Mummo kysyi: Tietääkö tohtori mitä varten yläpään karvat harmaantuvat aikaisemmin kuin alapään karvat? Tohtori mietti muttei löytänyt yhtään lääketieteellistä vastausta ja nolona myönsi, että ei tiedä.

Katsokaas tohtori, kun yläpäässä on surut ja murheet ja alapäässä ilot ja riemut. Niinpä mummo sai ilmaisen käynnin.
Mummo lähti reseptin kanssa apteekkiin. Lääkäri katseli ikkunasta kun mummo köpötteli kohti apteekkia, samalla välähti että, varmasti mummo kysyy saman kysymyksen apteekkarilta, että saisi lääkkeet ilmaiseksi. Lääkäri soitti apteekkiin ja kertoi että, täältä on tulossa mummo hakemaan lääkkeitä, ja varmasti kysyy saman kysymyksen. Vastaa sitten niin kuin neuvon.

No mummo tuli ja esitti reseptinsä ja apteekkari sanoi: että kestää noin viisi minuuttia. Mummo lupasi odottaa. Mummo siihen valittamaan köyhyyttään ja kysyi, että saako kysyä yhden kysymyksen ja jos apteekkari ei tiedä saisiko hän lääkkeet ilmaiseksi? Se sopii mainiosti!

Mummo kysyi Miksi ihmisellä yläpään karvat harmaantuvat ensin kuin alapään?
Apteekkari oli miettivinään ja tokaisi että, yläpäässä on surut ja murheet alapäässä ilot ja riemut.
Väärin sanoi mummo. Yläpään karvat tulevat 15 vuotta aikaisemmin.

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne."

Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikolliseparhaimpia   koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa."
Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan  kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua."

Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa    vessapaperia, KIITOS!"

Johtaja palkkasi uuden sihteerin, ja lopuksi hän vielä kysyi, että suostuisiko sihteeri siihen, jos sihteerille maksettaisiin lisäkorvaus siitä, että pomo vähän saisi kiksautella sihteeriä.

Hetken mietittyään sihteeri suostui, rahaa saisi helposti, eikä johtaja ruma ollut.

He sopivat vielä, että jotta kukaan ei käsittäisi missä aikeissa he olivat, niin johtaja puhuisi kiinankielisen kirjeen kirjoittamisesta, kun halusi seksiä.

Muutaman viikon kuluttua johtaja kysyi sihteeriltä kiinankielisen kirjeen kirjoittamisesta. Siihen sihteeri sanoi, ettei voi, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha. Hetken mietittyään hän kuitenkin meni  johtajan puheille ja sanoi: "Voisin kyllä tehdä kirjeen suullisesti."

Siihen johtaja vastasi: "Ei tarvitse, kirjoitin jo kirjeen käsin!

Lapin ukko tuli tunturista baariin. Baaritiskillä istui nuori nainen, joka oli pahalla tuulella.
”Mikäs likka se siinä istuu?” Lapin ukko kyseli.
”Lesbo minä olen”, kärttyinen nainen tiuskaisi.
”Jassoo, mitäs se semmoinen tekee?”
”Juo kaljaa ja nuolee naisia”, kuului hapan vastaus.
”No pentele”, Lapin ukko tuumi. ”Mie kun olen luullu, että mie olen poromies, mutta lesbohan miekin olen”!

Sakari oli ollut tietokonealalla kaksikymmentä vuotta ja väsyi jatkuvaan stressiin ja oravanpyörään. Hän otti lopputilin ja osti säästöillään hylätyn kansakoulun pohjoisen perukoilta, kaukana sivistyksestä. Posti kävi, kun postia oli, ja kerran viikossa Sakari poikkesi lähimmässä kaupassa 25 kilometrin päässä. Kun puoli vuotta oli kulunut lähes täydessä eristyksessä ulkomaailmasta, joku koputti Sakarin oveen. Hän meni avaamaan ja näki ovella parrakkaan miehen.

”Päiviä vaan”, mies sanoi. ”Mie olen Hiski, teijän lähin naapuri tuolta kairalta. Minulla on pikku juhulat lauantaina. Ajattelin, että jos teki tulisitta”.

”Kiitos kutsusta”, Sakari sanoi ilahtuneena. ”Puolen vuoden yksinäisyyden jälkeen olenkin jo valmis tapaamaan muita ihmisiä.”

Hiski teki jo lähtöä, mutta kääntyi vielä sanomaan: ”Siellä sitten ryypäthän rajusti.”
”Ei haittaa”, Sakari vakuutti. ”Kahdenkymmenen vuoden kokemuksella pystyn juomaan pöydän alle melkein kenet tahansa.”

”Saattaa tulla tappeluki”, Hiski varoitti.
”Enköhän ihmisten kanssa pärjää, kiitos kutsusta”, Sakari tuumi.

Hiski kääntyi vielä kerran sanomaan: Nuissa juhlissa on tavannu olla aika villiä seksiäkin. Siellä panhan niin että pershet halkiaa”.
”Ei hätää”, Sakari sanoi. Olenkin ollut turhan pitkään yksinäni. Miten muuten juhliin pukeudutaan?”

Johtaja palkkasi uuden sihteerin, ja lopuksi hän vielä kysyi, että suostuisiko sihteeri siihen, jos sihteerille maksettaisiin lisäkorvaus siitä, että pomo vähän saisi kiksautella sihteeriä.

Hetken mietittyään sihteeri suostui, rahaa saisi helposti, eikä johtaja ruma ollut.

He sopivat vielä, että jotta kukaan ei käsittäisi missä aikeissa he olivat, niin johtaja puhuisi kiinankielisen kirjeen kirjoittamisesta, kun halusi seksiä.

Muutaman viikon kuluttua johtaja kysyi sihteeriltä kiinankielisen kirjeen kirjoittamisesta. Siihen sihteeri sanoi, ettei voi, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha. Hetken mietittyään hän kuitenkin meni johtajan puheille ja sanoi: "Voisin kyllä tehdä kirjeen suullisesti."

Siihen johtaja vastasi: "Ei tarvitse, kirjoitin jo kirjeen käsin!

Kansanterveyslaitos tiedottaa:

Pappografia
Tasa-arvon suomana etuna alkaa vuonna 1930-1980 syntyneillä miehillä
ensi vuoden alusta ilmaiset pappografia -tutkimukset.
Toimenpide on LÄHES kivuton.

Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi:'Se näyttää
Mikkosen mammakin kuolleen.' 'Mummo kysyy: 'Mihin se kuoli?' 'Ei oo
pantu' sanoi pappa. 'Voiko siihenkin kuolla?' ihmetteli mummo ja
jatkoi:'Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!'

************************************************
Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava!Heti ekalla viikolla
hävisi 3 päivää!!

**************************
Naisten pikkuhousuja valmistavan tekstiilifirman mainos:
Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa,
mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

***************************************
Homopojat olivat tapelleet ja pitivät mykkäkoulua.
Toinen oli lähdössä ulos rauhoittumaan, kun kenkiä laittaessa
pääsi pieru. Toinen huusi huoneestaan, että turha mitään lentosuukkoja on
lähettää!

****************************************
Nainen: Sepaluksesi on auki!
Mies: Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen
jauhosäkkiin

Vai maistuuko? Ulkomailla elämyksiä haetaan raivokkaasti arkisimmistakin asioista. Aamiaisen nauttiminen Venetsian turistiruuhkassa on juhlallisempaa kuin lappeenrantalaisessa kahviossa. Kynttiläillallinen Pariisissa toimii aina paremmin kuin kynttiläillallinen Forssassa. Ulkomailla suomalainen mies on valmis lähtemään jopa päiväkävelylle vaimonsa kanssa, vaikka kotisuomessa hän tekee sen vain ase ohimollaan, jos silloinkaan.
Miksi on näin? Ja miksi minä olen myynyt lapseni romaneille ja istun nyt naiseni kanssa lentokoneessa? Syy on yksinkertainen, suorastaan ilmeinen. Se on juuri se nainen. Tai tarkemmin sanottuna pipari.

Vuosia kestäneiden kenttätutkimusteni aikana olen huomannut, että ajoittainen arjesta irtautuminen tarkoittaa piparin saantia. Matkalle kannattaa lähteä jo puhtaasti sen takia. Se vaiva, että kuuntelet naisesi innostuneita matkasuunnitelmia, pakkaat tavarasi ja lähdet hänen kanssaan matkaan, palkitaan ruhtinaallisesti hotellihuoneessa iltojen hämärtyessä. Ja aamuisin. Ja päivisin ennen päiväunia.
Näin ei ole kotona. Jos joku niin väittää, hän valehtelee. Suhteen alkuvaiheessa jatkuva hydrauliikka on arkipäivää, mutta vuosien jälkeen mäntä ei enää liiku sylinterissä. Mutta reissussa nunnasta tulee taas vamppi, joka iskee virtaa pamppuun ja pian räpylä napsii koppeja ykköspesällä, ehkä jopa kakkosellakin, niin paljon, ettei miehelle maistu pipari vielä joulunakaan.
Matkustelun etuudet eivät pääty tähän. Reissaaminen sallii miehelle myös normaalia runsaamman kaljottelun. Nainen katselee tissuttelua läpi sormien ja myös tällainen vahvan työmoraalin omaava rokin sekatyöläinen sallii itselleen pienen loman arkipäivän tylsästä absolutismista.

Näiden syiden takia istun taas lentokoneessa. Kone laskeutuu pian ja tuskin maltan odottaa, että pääsemme hotellihuoneeseen. Aion antaa tuolle vieressä istuvalle mammalle kunnon kyydit.
Paremmat kuin tämä kone antaa.

- J. Hynynen

Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten illalla, kulta" ja kävelee matkoihinsa.

Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli?"

"Jaa tuo", mies vastaa, "no se oli mun tyttöystävä."

"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara" sanoo vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"

"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan, mutta päätös on toki Sinun."

Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri kainalossaan.

"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.

"No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies.

"Kyllä meidän on nätimpi, " sanoo vaimo.

Mummo ja pappa elelivät rauhaisaa elämää mökissään. Eräänä päivänä lapsenlapsenlapsi tuli vastavihityn vaimonsa kanssa kylään(sukupolvista voi päätellä että mummo ja pappa olivat sukunsa jatkaneet jo kauan sitten).

Yöllä nuorenparin kamarista alkoi kuulua kunnon panojenkka.
Mummo ja pappa innostuivat moisesta ja päättivät kokeilla että vieläkö onnistuisi vuosikymmenen tauon jälkeen.

Esileikki sujui valmisteluihin;
pappa halusi mennä tuvan puolelle tutustumaan varustuksiinsa. Heppi oli aika heikossa kunnossa. Ei ottanut eteen vaikka kuinka maanitteli.
Lopulta pappa sitoi jäätelötikun villalangalla ja mutisi samalla että sisään vaikka ei seisokkaan.

Mummo oli seurannut uteliaana tätä kaikkea kammarin ovenraosta.
Mummokin alkoi kartoittaan omaa tilanneta ja huomasi että harmaantuminen oli edennyt aika alas.
Nokkelana hän raapaisi kaminasta hiiltä ja alkoi värittää tuheroa mustaksi.

Pappa tuli ovesta sisään ja kysyi kummissaan mitä mummo tekee.
Mummo totesi että pitäähän morsiammen mustissa olla kun sulhasta paareilla tuodaan.

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 2000 markan hintaan.

He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.

Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut kahden tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen viestin:
"Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että; 1. Sitä ei oltu koskaan vuokrattu, 2. Lämpöä olisi riittävästi, 3. Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."

Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä."

Erittäin kaunis ja viehättävän kurvikas nuori nainen Nekalan siirtolapuutarha-alueella piti puutarhanhoidosta ja erityisesti tomaattien kasvattamisesta. Ongelmana oli kuitenkin, ettei hän saanut tomaattejaan kasvatettua punaisiksi.
Eräänä päivänä hän näki päiväkavelyllään Nekalan Jäppisen, jonka tomaattikasvihuoneessa oli puskakaupalla suuren suuria, punaisia tomaatteja.

Nainen kysyi Jäppiseltä:
- Miten saat kasvatettua tomaateistasi noin punaisia?

Herrasmiehenä Jäppinen ei salaisuuttaan pihdannut:
- No, kahdesti päivässä seison tomaattipuskieni edessä kylpytakki auki ja ilman alusvaatteita. Tomaatit punastuvat hetkessä.

Nainen oli niin vakuuttunut ja mielissään herrasmiehen neuvoista, että päätti kokeilla itse samaa keinoa omassa kasvihuoneessaan. Kahdesti päivässä, kahden viikon ajan, hän paljasti itsensä kasvihuoneessa ja toivoi parasta.
Eräänä päivänä sitten Nekalan Jäppinen kulki naisen puutarhan ohi kysyen:

- Miten kävi? Muuttuivatko teidän tomaattinne punaisiksi?

- Eeeii, nainen vastasi, jatkaen innokkaasti ja hieman punastuen:
- Mutta kurkuistani on tullut aivan valtavia.

Ilmaisia appelsiineja.

Olipa kerran amerikkalainen ilotyttö, joka oli onnistunut pitämään todellisen ammattinsa salassa sukulaisiltaan. Kerran poliisit pidättivät tytön ja joukon muita prostituoituja. Poliisit laittoivat huorat poliisiaseman eteen jonoon odottamaan kuulusteluja. Tyttö seisoi jonon jatkeena, kun hänen vanha isoäitinsä sattui kulkemaan ohi.
- Mitä sinä oikeen siinä odotat? Mummo uteli.
-Jonotan ilmaisia appelsiineja, tyttö valehteli.
Isoäiti piti appelsiineista, joten hän liittyi jonoon. Kun tuli hänen vuoronsa päästä sisälle, poliisit katsoivat vanhusta hieman oudoksuen. Sitten yksi konstaapeli rohkeni kysyä:
- Kuinka te ikäihminen oikeen teette sen?
- Minä otan tekohampaat pois ja imen, isoäiti vastasi.

Blondi huomasi maantiellä ajellessaan tienposkeen hylätyt vanhat stereot ja poimi ne kyytiinsä. Hänen poikaystävänsä oli insinööri ja osaisi varmasti korjata ne. Hetken kuluttua poliisiauto lähti kuitenkin perään pillit vinkuen ja pysäytti blondin auton. Tuimannäköinen poliisi asteli auton viereen ja esitti asiansa tiukkaan äänensävyyn: -Voisitteko ystävällisesti palauttaa sen nopeustutkan, jonka varastitte meiltä hetki sitten?

Blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon: jos eksyt lumipyryssä, odota tiekarhua ja seuraa sitä. Pian ohi menikin tiekarhu, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan tiekarhua 45 minuuttia. Lopulta lumiaura pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee. Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan tiekarhua. Tiekarhun kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi
"Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori".

Blondi ajeli preerialla, kunnes auto sammui yllättäen tien laitaan. Paikalle sattui intiaani hevosellaan ja tarjosi blondille kyydin lähimpään kaupunkiin. Blondi kiipesi intiaanin taakse hevosen selkään, ja intiaani kannusti ratsunsa hurjaan laukkaan. Matka kaupunkiin oli muuten rauhallinen, mutta intiaani kiljui vähän väliä "Jihaa!".

Kaupunkiin saavuttaessa intiaani kiljaisi riemusta viimeisen kerran ja jätti blondin huoltoasemalle.
- Minkä vuoksi tuo inkkari oli noin innoissaan, tiedusteli asemanhoitaja?
- En minä vaan tiedä. Minä vain istuin hänen takanaan hevosen selässä kädet hänen ympärillään ja pitelin satulan nupista kiinni, etten olisi pudonnut, selvitti blondi.
- Kuule, etkö tiedä, että intiaanit ratsastavat ilman satulaa?

Mitä yhteistä on naisella ja taifuunilla? Molemmat ovat tullessaan kuumia ja kosteita, mutta lähtiessään vievät talot ja autot!

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
- Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
- Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi?
- Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson

MIEHET ON KUIN DÖDÖJÄ - halvalla saa ja varmasti pettää.

MIKSI KOKIT ON HYVIÄ RAKASTAJIA? He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.

Mies tuli eräänä yönä työstä kotiin huomaten tyttöystävänsä liukuvan alas kaidetta, alastomana. "Mitä sinä oikein luulet tekeväsi!?", hän kysyi. Tyttö vastasi: "Lämmitän päivällistä."

Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Tulipa kaveri baariin mukanaan strutsi ja likomärkä kissa. Baarimikko siitä utelemaan: - Miksikäs sinulla on nuo mukana? - No, tapasin tuossa hyvän haltiattaren, joka lupasi yhden toivomuksen ja minä toivoin heti pitkäsääristä tipua, jolla on märkä mirri...

DI tapasi vanhan ystävänsä, joka oli kasvanut timpuriksi. DI kertoi ylpeänä työnkuvaansa kysyttäessä suunnittelevansa dataohjattua sorvia, jossa olisi mikrometrin tarkkuus. Timpuri siemaisi olutta tuopistaan ja totesi tyynesti: Ai siinä on senkin verran klappia...

Mitä eroa on insinöörillä ja insinööriopiskelijalla? - insinööri tietää ettei kaikkea ilmaista viinaa tarvitse juoda... .. no mitä eroa on sitten insinöörillä ja diplomi-insinöörillä? - insinööri kuitenkin yrittää

Mitä eroa on insinöörillä ja arkkitehdilla? -Insinöörit rakentavat aseita, arkkitehdit maaleja.

Kaksi insinööriä käveli kadulla, ja ensimmäinen kysyy toiselta että "Mistä sinä noin hienon polkupyörän olet saanut?". Toinen vastaa "noh, eilen illalla kävellessäni kotiin ravintolasta upea nainen kurvaa polkupyörällä eteeni ja heittää vaateet pois, sanoen: ota mitä haluat." Tähän ensimmäinen vielä kommentoi: "hyvä päätös, vaatteet olisivatkin saattaneet olla pieniä"

Montako Microsoftin insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Ei yhtään. Ensin he odottavat vuoden saamatta mitään aikaan ja sitten tekevät pimeydestä standardin. Pimeys ei ole aluksi täydellinen, mutta se tullaan korjaamaan servicepackissä 6.

Miksi turkulainen insinööri lisää sipseihin suolaa? Koska pussissa lukee "Pan suola"

Mitä yhteistä on diplomi-insinöörillä ja vatupassilla? -Kumpikin huomaa virheen, mutta ei osaa itse korjata sitä.

Ruotsin kuningasta alkoi tympiä kun heillä ei ollut minkäänlaista avaruusohjelmaa. Niinpä hän kutsui Ruotsin parhaat insinöörit kasaan ja esitti toiveenaan että myös Ruotsilla olisi oma avaruus-ohjelmansa. 400 insinöörin voimalla asiaan löytyi ratkaisu ja näin alkoi yli kymmenen vuotta kestävä projekti. Kun vihdoin avaruusalus saatiin valmiiksi, järjestettiin suuri julkistustilaisuus johon kutsuttiin kaikki maailman parhaat avaruusasiantuntijat. Projektin johtaja paljasti hienon aluksen ylpeänä. Tällöin eräs amerikkalainen Nasan suunnittelija kysyi että mihin te meinaatte aluksella mennä. Projektipäällikkö vastasi että aurinkoon. Tällöin venäläinen asiantuntija kysyi että eikö tuo alus sula yhdeksi möykyksi jo miljoonan kilometrin päässä auringosta. Tällöin projektipäällikkö katsoi yleisöön voitonvarmana ja sanoi: - Niinpä niin, päivällä.

Mitä yhteistä on salamalla ja insinöörillä? -Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.

Miksi insinööri voi syödä hullun lehmän lihaa? -Se vaikuttaa vain aivoihin.

Miksi insinöörillä on luumunkokoiset aivot? -Koska se on ryypännyt ne turvoksiin.

Miksi ratakisko taipuu insinöörin alla? -Viisaampi antaa yleensä periksi.

Miten tehokas LVI-insinööri tekee työnsä? -Tukka putkella.

Mistä tunnistaa tosi-insinöörin?

-Hän luulee, että ihmiset hänen ympärillään haukottelevat koska he eivät ole nukkuneet tarpeeksi.
-Hän käyttää ilmastointiteippiä ja henkareita muuhun kuin ilmastointiin ja vaatteiden ripustamiseen.
-Hänellä on 40 000 mk hifi-laitteet, mutta kaksi vuotta vanha hammasharja.
-PC-myymälän henkilökunta ei osaa vastata hänen kysymyksiinsä.
-Hän odottaa joulua saadakseen lahjaksi ison kasan uusia mekaanisia leluja
-Hän ei pidä mitään edellä olevaa lainkaan hauskana.

Koneinsinööri, kemisti-insinööri, sähköinsinööri ja mikrotukihenkilönä toimiva atk-insinööri ovat ajelulla. Yhtäkkiä auton moottori sammuu, jolloin tietenkin alkaa kiivas keskustelu pysähdyksen syystä. Koneinsinööri arvelee, että mäntä on juuttunut kiinni ja ehdottaa moottorin avaamista. Kemisti sanoo kuulleensa koneen äänistä, että bensiinissä on roskia. Polttoainesyöttöä pitäisi siis puhdistaa. Sähköinsinööri puoltaa sähköjärjestelmän ja sytytystulppien tarkistamista. Sitten he katsovat mikrotukihenkilöä, joka on istunut hiljaa. Kai hänelläkin on mielipide?
"Ööö-tuota, auttaisikohan jos me kaikki poistuisimme ja sitten uudestaan istuisimme autoon?"

Insinööri löysi sammakon, joka pyysi:
- Suutele minua! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle viikon mitä haluat! Insinööri pisti sammakon hymyillen taskuunsa ja jatkoi matkaa. Hetken kuluttua sammakko toisti pyynnön:
- Suutele minua! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle kuukauden mitä haluat! Insinööri jatkoi hymyillen matkaansa. Sammakko tuumi, että onpas outo kulkija ja päätti vielä hetken päästä yrittää:
- Suutele minua!! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle puoli vuotta mitä haluat! Insinööri vastasi:
- Minä olen töissä suunnittelutoimistossa, eikä mulla ole aikaa naisille, mutta puhuva sammakko ois ihan kiva.

Naisen on taatusti suunnitellut kunnan LVI-inssi
- Kukaan muu ei suunnittelisi viemäriputken päätä keskelle virkistysaluetta...

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.

Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset, kääntyy sitten kohti Rabbia ja sanoo: "Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla, joka kynttilöistä valuu hukkaan?" kysyy Tarkastaja.
"Hyvä kysymys. Me itse asiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,lähetämme ne takaisin Kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa Tarkastaja pettyneenä, kun hänen epätavalliseen kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus. Joten hän päättää jatkaa ärsyttävään tapaansa...
"Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itse asiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".
"Vai niin," vastaa Tarkastaja, miettien kovasti, kuinka saada Rabbi kiikkiin.
"No, Rabbi" hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla, joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itse asiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy Tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".

Nuori mies pyrki siivoojaksi Microsoftille. Haastattelun jälkeen henkilökuntapäällikkö sanoi: "Ok palkkaamme sinut. Lähetämme tarkemmat tiedot sähköpostilla". Tähän nuori mies vastasi: "Minulla ei ole sähköpostia", jolloin henkilökuntapäällikkö sanoi: "Siinä tapauksessa te ette ole sopiva työskentelemään Microsoftilla".

Nuori mies lähti ulos ja istahti katukäytävälle. Hän oli masentunut. Työpaikkaa oli vaikea löytää ja rahat oli tiukalla. Jotain tehdäkseen hän osti viimeisillä rahoillaan kilon tomaatteja ja myi ne voitolla. Seuraavana päivänä hän osti ja myi 2 kg tomaatteja ja sitä seuraavana 4 kg... Vähän ajan kuluttua hän joutui ostamaan kuorma-auton. Vähän aikaa kului ja hänellä oli jo tehdas. Ja niin hänestä tuli tomaattikeisari.

Tuli myyntimies myymään hänelle uusia kuorma-autoja. Kun neuvottelut oli käyty sanoi myyntimies "Lähetän tarjouksen sähköpostitse", johon sankarimme vastasi: "Minulla ei ole sähköpostia". Myyntimies huudahti hämmästyneenä: Mihinkähän te olisittekaan päässyt jos teillä olisi ollut sähköposti". Tähän tomaattikeisari vastasi:" Olisin päässyt siivoojaksi Microsoftille"

Jutun opetukset
1. Et tarvitse sähköpostia menestyäksesi.
2. Jos saat tämän tarinan sähköpostitse olet lähempänä Microsoftin siivoojaa kuin miljardööriä.

Kuka saa ja kenelle annetaan?

ENNEN pojat olivat poikia, laivat puuta ja miehet rautaa. Nykyään tytöt potkii sulhoehdokkaita munille, laivat mukavuusliputtavat ja miehet juovat yrttiteetä. Kuinka tähän on tultu ? ja entä sitten?

20-LUVULLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.

40-LUVULLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.

50-LUVULLA mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia.

70-LUVULLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.

80-LUVULLA nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan.

90-LUVULLA nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa, kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, osti perjantaipullon ja löi miestä.

2000-LUVULLA nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista problematiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantäti.

Blondi huomasi maantiellä ajellessaan tienposkeen hylätyt vanhat stereot ja poimi ne kyytiinsä. Hänen poikaystävänsä oli insinööri ja osaisi varmasti korjata ne. Hetken kuluttua poliisiauto lähti kuitenkin perään pillit vinkuen ja pysäytti blondin auton. Tuimannäköinen poliisi asteli auton viereen ja esitti asiansa tiukkaan äänensävyyn: -Voisitteko ystävällisesti palauttaa sen nopeustutkan, jonka varastitte meiltä hetki sitten?

Blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon: jos eksyt lumipyryssä, odota tiekarhua ja seuraa sitä. Pian ohi menikin tiekarhu, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan tiekarhua 45 minuuttia. Lopulta lumiaura pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee. Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan tiekarhua. Tiekarhun kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi "Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori".

Blondi ajeli preerialla, kunnes auto sammui yllättäen tien laitaan. Paikalle sattui intiaani hevosellaan ja tarjosi blondille kyydin lähimpään kaupunkiin. Blondi kiipesi intiaanin taakse hevosen selkään, ja intiaani kannusti ratsunsa hurjaan laukkaan. Matka kaupunkiin oli muuten rauhallinen, mutta intiaani kiljui vähän väliä "Jihaa!". Kaupunkiin saavuttaessa intiaani kiljaisi riemusta viimeisen kerran ja jätti blondin huoltoasemalle. - Minkä vuoksi tuo inkkari oli noin innoissaan, tiedusteli asemanhoitaja? - En minä vaan tiedä. Minä vain istuin hänen takanaan hevosen selässä kädet hänen ympärillään ja pitelin satulan nupista kiinni, etten olisi pudonnut, selvitti blondi. - Kuule, etkö tiedä, että intiaanit ratsastavat ilman satulaa?

Blondi meni naimisiin. Hänen miehensä oli kertonut hänelle, että sellaisia vehkeitä jotka hänen jalkovälistään löytyivät, ei ollut kellään muulla miehellä maailmassa. Blondi eli tämän tiedon kanssa avioliitossaan tyytyväisenä monta vuotta. Sattuipa sitten miehen serkkupoika kerran kyläilemään heillä useamman päivän ajan. Serkun lähdettyä blondi kysyi mieheltään: - Miksi sinä olet valehdellut minulle? Tuolla sinun serkkupojallasi oli samanlainen vehje jalkovälissään kuin sinullakin. - Alun perin minulla olikin niitä vehkeitä kaksin kappalein. Serkkupoika kuitenkin niin kovasti halusi itselleen samanlaisen, että minä sitten lahjoitin toisen hänelle, selitteli mies. - Miksi ihmeessä sinun piti mennä antamaan hänelle se parempi?

Blondi oli kylvyssä poikaystävänsä kanssa. - Onko varmasti totta, että jos otat sormesi pois sieltä, niin minä uppoan?

Blondi oli voittanut kilpailun pääpalkinnon: Risteilyn Karibianmerellä loistoaluksella. Matkan aikana hän piti päiväkirjaa: Maanantai: Minulla oli kunnia syödä kapteenin pöydässä. Tiistai: Kapteeni kutsui minut tutustumaan komentosiltaan. Keskiviikko: Kapteeni on tehnyt minulle sopimattomia ehdotuksia. Torstai: Kapteeni uhkasi upottaa koko laivan, mikäli en suostu hänen ehdotuksiinsa. Perjantai: Olen pelastanut 1500 ihmisen hengen.

Blondi vietti kesälomaansa maalaistalossa. Hän katseli lypsämistä ja pyysi saada hänkin koettaa. Tottunein ottein hän rupesi vetelemään utareista. - Hyvinhän se näkyy sujuvan kaupunkilaistytöltäkin, piika kehaisi. - Eihän tässä mitään, blondi sanoi. Mutta kauanko näitä pitää puristella, ennen kuin ne alkavat kovettua?

Blondin kanssa harrastetun monen tunnin kiihkeän seksin jälkeen mies meni keittiöön syömään. Hän kaatoi itselleen lasin maitoa ja juodessaan sitä hän huomasi että hänen kalunsa oli edelleen kuuma ja kankea, niinpä hän laittoi sen maitolasiin jäähdyttääkseen sitä. Juuri silloin blondi tuli keittiöön ja sanoi. - Ai, minä olenkin aina ihmetellyt kuinka te täytätte nuo.

Blondin piti oppia pelaamaan golfia ja opettaja oli jo antaa periksi. Lopulta opettaja sanoo: - Kuulkaas nyt, tarttukaa mailaan aivan kuin se olisi jäykkä penis! Blondi seurasi neuvoa ja siitä tuli 200 metrin lyönti. - Loistavaa, loistavaa! Ja nyt otatte mailan suusta ja yritätte käsin...

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. -Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. -Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee: "Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Tämmöttis tääl turuus touhuta...

Jos joulukilot painavat vielä mielessä (ja vyötäröllä), niin tässä suuntaa antavia vinkkejä millaista urheilua kannattaa harjoittaa että kalorit kuluvat mahdollisimman tehokkaasti ;-)

Et tämmöttis

Vuassi o jo tiäretty, et seksi o hyvää fyysist harjottelu, mut tähä asti kukka ei ol tehny tiätellist tutkimust kalorie kulumisest erilaisis seksitouhuis. Ny pitkie tutkimuste jälkke täsä ova tutkimuste tulokse:

Naise riisumine:
Häne hyväksymiselläs = 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs = 1871 kalori

Rintsikoitte avaamine:
Yhrel kärel = 12 kalori
Hamppail = 551 kalori
Tekohamppail = 1120 kalori

Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys = 12 kalori
Jos SEE ei ol pystys = 1315 kalori

Esileiki:
Sillai = 12 kalori
Toisellai = 1192 kalori

Asenno:
Lähetyssaarnaaja = 12 kalori
69 makuul = 178 kalori
69 seiste = 1224 kalori
Kärrynpyär = 2292 kalori
Koiratyyli = 3316 kalori
Italialaine kristallikruunu = 4912 kalori

Orkasmi:
Oikkia = 112 kalori
Feikki = 1315 kalori

Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal = 12 kalori
Nousse heti ylös = 236 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös = 1816 kalori

Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest = 12 kalori Kiiruste = 398 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka = 2218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka = 4512 kalori

- Sun pitää uskua ittehes. Sä et pysty torellisihin voimannäyttööhin, joset sä itte tiärä ja usko, jotta soot hyvä. - Ei niin piäntä ojaa, nottei sinne oma lehemä mahtuusi.

- Elä jokahinen päivä siihen lajihin, notta se vois olla sun viimmeeses. Jonakin päivänä soot viälä siinä oikias.

- Älä tee ittelles jalustaa, siinoot jaloosta nalakis erinomaasuuten kans.

- Tyyrää tuulilasin läpitte, äläkä takapeilihin katto.

- Kiirehes on palio hyviä pualia, ei nyvvain tuu yhtää miälehen.

- Tee niinku kilipikonna: tyännä pääs pihalle ja lähäre liikkehelle.

- Soot kotkien sukua ekkä kana - lähäre lentohon ja lakkaa räpiköömästä.

- Jos soot ulukona ja tähäret loistaa, älä maraja, jotta puuttuu elämästä valopilikut.

- Jos maitua haluat, älä orota, jotta lehemä koputtaa ovelle.

- Sä et koskaan tiärä mikä on tarpeheksi, joset tiärä mikä on enempi kun tarpeheksi.

- Älä herttin tähäre mee mukahan, jos jonku miälestä soot luuseri. Menöö vuasia hukkahan. Paa kampoohin ja näytä.

- Pahan iliman lintu sanoo, jotta tuuloo väärästä suunnasta. Hyväuskoonen orottaa, jotta kohta muuttuu suunta. Säärä sä sillaikaa purjehet kohorallensa ja anna mennä!

- Katto asiooren valoosia pualia, ei silimät rasitu..!

- Ruaki itteluattamusta - epäälykset kualoo näläkähän.

- Paa saman tiän jalalla koriasti, jos soot joka tapaukses heikoolla jäillä.

- Josei oo mitää syytä teherä sitä, mitä soot tekemäs, niin minkä raakkulehen takia soot aikaas tuhulaamas?

- Orotakko jotta tilaasuus koputteloo ovella? Ookko muistanu teherä sille oven?

- Kaiva kaveris ylähä, jos son puronnu kuappahan vaikeuksiensa kans.

- Tee mitäs tykkäät, mutta tiärä, jotta yritystä pitää olla.

- Son sulle aiva oikeen jos tirskahutat varpahas samahan kivehen kaharesti.

- Löyräkkö ittes sanomasta, jotta "viälä me tällenki nauretahan"? Mikä jottet nauraasi heti?

- Jos sä haluat jotaki mitä sullei oo ikinä ollu, sun pitää teheräkki jotaki mitet oo ikinä ennemmin teheny.

- Klonaasteloo jokahinen, mutta son tyhymä jokei ymmärrä ylähä no

Kaksi miestä istuu pilkillä

He kalastavat, filosofoivat ja juovat olutta.

Istuttuaan muutaman tunnin hiljaa sanoo Jari Tommille
” Taidan ottaa eron vaimostani. Hän ei ole puhunut minulle kahteen kuukauteen!”

Tommi istuu ja juo hetken ennen kuin vastaa:
” Mietipä vielä hetki uudelleen. Sellaisia naisia on vaikea enää löytää”

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Jyväskylästä. Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on. Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä erämaassa ei ole naisia, niin siksi meillä tuolla majassa on kameli, jos vaikka seksihalut kasvavat liian suuriksi. "Hyi helvetti!" sanoi komentaja."Sairasta".

Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli niin luonnollinen tarve. Hän meni kapteenin luo ja kysyi "Tuota, milloinkas se kameli olisi vapaa?" Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin.

Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: "En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin?"

Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi upea kroppaisen, seksikkän, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan prostituoitu. Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.

Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka ollakaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle. Mies keräsi rohkeutensa ja kysyi:
"Onko totta, että olet prostituoitu?"
"Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua?"
"En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?"
"Minä veloitan käsin hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä."
"100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!"
"Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä. Luota minuun, se on sen arvoista".

Kaveri tuijottaa pitkän Ferraria ja päätti, että no helvetti soikoon, kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman käsittelyn. Käsillä hoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi seksikokemus.

Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi, että eilisilta oli uskomaton.
"Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
"Paljonko se on?"
"500 euroa."
"500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
"Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?" Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon.
"Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua, se on sen arvoista!" Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli vieläkin uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta.

Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun tyttö viimein ilmestyi hän kertoi:
"Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu. Paljonko maksaa nainti sun kanssa?" Tyttö hymyilee hänelle, pyytää kaverin ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania.
"Nätkö tuon saaren?"
"Hei, älä viitti!!!!" Tyttö nyökkää kauniisti.
"Jos mulla olis pillu, niin omistaisin varmasti koko saaren!"

Oppitunti nro 1:

Mies menee vaimonsa jälkeen suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
- Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa. ====================================================================

Oppitunti nro 2:

Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 EUR maksettiin käteisellä ja sovittiin, että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.

Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20,- kappale yht. 6000,-.
- No mutta se sonnihan oli kuollut! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa, joka oli tyytymätön, oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen. ===================================================================

Oppitunti nro 3:

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki, paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin - paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
- En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

Neljä rohkeinta:

1. Matti Seinäjoelta:

Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta:

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhun lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta

Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:

Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "
Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki

Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin." Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."

Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?" Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin." Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?" Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin." Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?" Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin". Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä.

Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät saatana turpansa kiinni!" Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??" Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko nyt mennä kotiin?"-----

Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:

-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.

Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:
-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi hässiä, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Perhe istuu ensilounaalla v. 2010 ja poika kysyy isältään:

-Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
-Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. 50 vielä ihan OK, mutta 60 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettään.

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
-Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Kolme kehitysvaihetta. 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. 50 mies parhaimmillaan! 60 kympin jälkeen se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.

Tarina alkaa takaumalla: mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma kampe maksaen 200 laaki. Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi. Mies valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen: parinkymmenen vuoden takainen mielessään hän palasi paikalle ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä. Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet kuuluvan? Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.