Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:

-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.

Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:
-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi hässiä, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Perhe istuu ensilounaalla v. 2010 ja poika kysyy isältään:

-Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
-Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. 50 vielä ihan OK, mutta 60 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettään.

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
-Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Kolme kehitysvaihetta. 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. 50 mies parhaimmillaan! 60 kympin jälkeen se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.

Tarina alkaa takaumalla: mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma kampe maksaen 200 laaki. Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi. Mies valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen: parinkymmenen vuoden takainen mielessään hän palasi paikalle ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä. Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet kuuluvan? Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.

Motoristi saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita. Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella. Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin.

Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.

…että näin helppoa se on selvitä lamasta....

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: -Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään? Varis vastasi: - Varmasti voit! Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan tekemättä mitään. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.

***************************************************

Kalkkuna jutteli härän kanssa: Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi: Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa. Kalkkuna alkoi heti niitä napsia. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

***************************************************

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

***************************************************

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät! Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi 'apua hevonen, pelasta minut!' Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan 'siihen' mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus: Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse Bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja.

Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka kuljettaja otti hymyillen vastaan ja söi.

Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.

Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo ei syö itse rusinoita tai tarjoa niitä muille. Mummo vastasi, ettei hän tai muutkaan voi syödä rusinoita huonojen hampaiden takia. Kuljettaja kysyi ihmetellen, miksi he sitten ostavat rusinoita, jos eivät voi niitä syödä.

Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään siitä suklaasta, jolla ne rusinat on kuorrutettu." =)

Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi heille, ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä.

Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa. Kaverit kysyivät, "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"

Hannu vastasi: Eilen illalla kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin kaljan unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja peitti molemmat silmäni sanoen, "Yllätys".

Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä yöpaidassa, " Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit tehdä mitä ikinä haluat". TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ!

Pariskunta vierailee taidenäyttelyssä ja heidän huomionsa kiinnittyy erityisesti yhteen teokseen. Taulussa kuvataan kolme erittäin mustaa, alastonta miestä, jotka istuvat puiston penkillä. Kahdella heistä on musta penis, mutta keskimmäisellä mustalla miehellä penis on roosanpunainen.

Kun pariskunta tutkailee taulua, tulee irlantilainen taidemaalari heidän viereensä ja kysyy: " Voinko olla avuksi, minä olen maalannut tuon taulun". Mies sanoo: "Kyllä, pidämme taulustasi kovasti, mutta emme ymmärrä, miksi olet maalannut kolme neekeriä puiston penkillä, jossa kahdelle olet maalannut mustan peniksen ja yhdelle roosan".

Irlantilainen taiteilija vastaa: "Voi, olette ymmärtäneet taulun aivan väärin! Taulun miehet eivät ole neekereitä, vaan irlantilaisia kaivosmiehiä. Ja hän tuossa keskellä kävi kotona lounaalla..."

Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa. Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa. Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan kuuma ja aukaisi sepaluksen. Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui. Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle. "Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen, että munanne on kuoriutunut."

...

Kaksi kaverusta jutteli. Toinen kysyi: "Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin niinku sukulaisia?" Toinen vastasi: "Ei. Me oltais silloin sujut!"

...

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä: "Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20 cm !" Sulhaaseen isä: "Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän talossa ei ruveeta !"

Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumisvälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi, että -"kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat, ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi".

Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä, ja hän sitten synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumiskohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa lapsilleen traumoja. Kunnes kului vuosia viisi ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse

- "äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen", samalla näyttäen luotia äidilleen. Nainen mietti hetken hiljaa ja päätti kertoa tyttärelleen ampumisvälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta.

Kului jälleen vuosia viisi ja toinen tyttäristä juoksee itkien äitinsä luokse

-"äiti äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen", näyttäen luotia äidilleen. Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin ja eli iloisena elämänsä loppuun asti.

Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa

-"äiti äiti, mä..". Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo
- "annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?"
-"Ei ei" poika vastaa nolona "Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran".

Umpihumalainen, vanhalta viinalta lemuava mies istui bussipysäkillä penkille papin viereen.

Miehen kravatti näytti edellisviikon ruokalistalta, naama oli yltäpäältä huulipunassa, ja perstaskussa oli puolityhjä kossupullo.

Hän avasi ryöttääntyneen sanomalehden ja alkoi tavailla sitä. Parin minuutin kuluttua hän kääntyi papin puoleen ja kysäisi: "Sanokaapas pastori mikä aiheuttaa niveltulehdusta?"

"Poikani, sitä aiheuttavat rentut elämäntavat, anteliaat naiset, Liika viina, ja lähimmäisten halveksiminen."

"No voihan perse", juoppolalli mutisi, ja jatkoi lehdenlukua. Pappi alkoi hetken mietittyään katua kovia sanojaan, ja nykäisi juoppoa hihasta.

"Olen pahoillani, en tarkoittanut olla niin kovasanainen. Kauanko teillä on ollut niveltulehdus?"

"Ei mulla olekaan, luin just lehdestä että Paavilla on …”

Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla. "Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan mulkun ilmasta."
Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin..."

3 blondia käveli posket punoittaen. Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa. "-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen..."

Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja märkinä ja ne lähtee mukanaan talot ja autot...

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies sanoi: "Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?"
Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 122"

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.

Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa. Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...

Jos sää ole itsenäine, sää ole pelottava.

Jos sää ole ystävälline ja ymmärtäväine, sää ole liian kiltti.

Ku sää sano, mitä sää ajattele, sää ole rääväsuu.

Jos sää ole hiljaa, on sus jotta kummallist. Jos sää anna, sää ole helppo nakki.

Jos sää pihtaat, haeta joltain muult.

Tässä tärkeä pieni tarina meille jokaiselle. Pidetään huolta siitä,
ettei tule naulanreikiä. Lue koko tämä kertomus aina viimeiseen
lauseeseen asti.(Tärkeintä onkin lukea viimeinen lause)

Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika. Hänen isänsä antoi
hänelle pussillisen nauloja ja sanoi, että joka kerran kun hän menetti
malttinsa hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan.

Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa. Muutamien viikkojen
aikana poika oppi hillitsemään kiukkuaan ja päivittäin naulojen lukumäärä yhä
pieneni. Hän huomasi, että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa
nauloja aitaan.

Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan menettänyt
malttiaan.

Hän kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti, että poika vetäisi
aidasta pois yhden naulan jokaisena sellaisena päivänä, jolloin hän ei kiivastunut.
Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi vihdoin kertoa
isälleen, että hän oli poistanut kaikki naulat.

Isä johdatti pojan kädestä pitäen aidan luo. Hän sanoi:
'Olet tehnyt hienoa työtä, poikani, mutta katsopas aidassa olevia reikiä.
Aitaa ei koskaan enää saada entiselleen. Vihapäissäsi
sanomat sanat jättävät juuri tämänlaisia arpia.

Voit iskeä veitsen toiseen ihmiseen ja vetää sen ulos. On ihan
samantekevää, kuinka monta kertaa pyytelet anteeksi- haava on yhä
olemassa. 'Sanoilla aiheutettu haava on aivan yhtä paha kuin
ruumiillinenkin. Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä. He
saavat sinut hymyilemään ja rohkaiset sinua onnistumaan. He kuuntelevat
meitä, he lausuvat meille kiitoksen sanat ja haluavat aina avata
sydämensä meille.

Suo minulle anteeksi, jos joskus jätin sydämeesi naulan
reiän...

Harri veteli viimeisiään kuolinvuoteella. Vaimo piti kädestä kiinni ja
Harri vannotti vaimoa: "Ethän petä minua sitten rakas vaimo, kun minä olen
mennyt, ethän? Jos petät, niin minä pyörähdän haudassani...?" Vaimo
lupasi: "En petä rakas Harri, en petä!!!" Harri nukkui pois ja vaimo
alkoi surutyön.

Tuli sitten vuosia myöhemmin vaimonkin aika lähteä manan maille ja
taivaan portilla hän kysyi Pyhältä Pietarilta, mahtaisiko tämä osata
neuvoa tien Harrin luo. "Voi, hyvä rouva, meillä on täällä lukemattomia
Harreja". Rouva siihen: "Mutta tämä oli se, joka sanoi pyörähtävänsä
haudassaan, jos minä petän häntä" Pietarin katse kirkastui:
"Ai
Hyrrä-Harri...!"

Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat otetaan sisään laitokseen.

"No", johtaja sanoi," me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen."

Tässä on testi:

1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?

"Nyt ymmärrän", vierailija sanoi.
"Normaali ihminen käyttäisi ämpäriä."

"Ei" vastasi johtaja. "Normaali ihminen ottaisi tulpan pois.
Huoneenne on käytävän päässä vasemmalla".

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
'Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!' Mutta ohikulkija
vastaa: 'Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist.'

Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:'Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa.' Henkilö vastaa: ' Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine.'

Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: 'Kitos ihana Suomi!' Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: 'Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!'

Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:'Oleteko suomalane?'
Nainen vastaa: ' n olen, mina ole vjjenalaene!'
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: ' issa kaiki suomalaise ova?'
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....'
Lljjuulltavasti töissa....'

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa.

Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!

Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.

Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.

Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.

Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!

Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!

Nainen: No, suostutko vetoon ?

Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat !

Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi ?

Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön: 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.

Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?

Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla !
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50 vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas ?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

...

Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja tappaa bakteerit.
Paskapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.

...

Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä toinen löysänä?
Miten voit olla noin rento kysyi toinen? -Mä kävin jo suullisissa.

...

Niin, milloinkahan sitä mies alkaa tulla vanhaksi?
No..nuorempanahan sitä unet on märkiä ja pierut kuivia. Jossain vaiheessa tämä kääntyy päälaelleen eli?.

...

Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti.
Nekrun palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi: - Mitä helvettiä sinä teet? Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for gentlemans, toisessa Tampax for ladys ja kolmannessa Kodak for colors.

...

Nainen kusi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen.
Kauhistuen huusi miehelleen, taisin pissata kanoottiin. Mies tokaisi:"Älä höpsi, sehän oli vain peilikuva."

...

Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä. Lääkäri katsoi Tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään merkkejä ole, vaan Chiquita-tarroja!

...

Ilotyttö opetti kokemattomalle miehelle 69:ä mutta pieraisi kesken kaiken.
Touhu kuitenkin jatkui kunnes pääsi toinen pieru. Siihen mies: "Voit pitää loput 67!"

...

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa, jolloin hän huitaisi kyynärpäällä vahingossa takana seisovan naisen rintaa. Mies sanoi: jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi? Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 105."

...

Ludmila autokaupassa: Paljon minu pitä antaa väliä että te vaihta minun Lada uudempi malli? Kauppias: Paljon pitää antaa väliä Ja lisäksi myös tukku rahaa.

...

Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen? kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?

...

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.
Lääkäri kysyi "No mitäs se Niukkanen touhuaa??" "Ajan autolla Lappiin", vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. "Mitäs se Mäkinen touhuaa?" kysyi lääkäri. "Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on Lapin reissulla!"

...

Aatami ja Eeva olivat miltei valmiina, kun Jumala kaiveli luomislaatikkoa:
Täällä on vielä pari asiaa jäljellä. Ensimmäisenä on kikkeli.
Minulle, minulle huusi Aatami.
Ja saatuaan vehkeen hän heilutti sitä, nauttien ilmavirrasta ja liikkeestä.
Hän pissasi kuvioita hiekkaan ja nauroi ilosta.
Eeva katseli ja kysyi: mitä minulle jäi, Luojani ?
Jumala katsoi Eevaa lempeästi ja vastasi:
Aivot, Eeva, aivot

The questions are:
1. What are you thinking about?

2. Do you love me?

3. Do I look fat?

4. Do you think she is prettier than me?

5. What would you do if I died?

What makes these questions so difficult is that every one is guaranteed to explode into a major argument if the man answers incorrectly (i.e tells the truth). Therefore, as a public service, each question is analyzed below, along with possible responses.

Question # 1: What are you thinking about?

The proper answer to this, of course, is: "I'm sorry if I've been pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful, thoughtful, caring, intelligent woman you are, and how lucky I am to have met you." This response obviously bears no resemblance to the true answer, which most likely is one of the following:

a. Baseball.

b. Football.

c. How fat you are.

d. How much prettier she is than you.

e. How I would spend the insurance money if you died.

(Perhaps the best response to this question was offered by Al Bundy, who once told Peg, "If I wanted you to know what I was thinking, I would be talking to you!")

Question # 2: Do you love me?

The proper response is: "YES!" or, if you feel a more detailed answer is in order, "Yes, dear." Inappropriate responses include:

a. I suppose so.

b. Would it make you feel better if I said yes?

c. That depends on what you mean by love.

d. Does it matter?

e. Who, me?

Question # 3: Do I look fat?

The correct answer is an emphatic: "Of course not!" Among the incorrect answers are:

a. Compared to what?

b. I wouldn't call you fat, but you're not exactly thin.

c. A little extra weight looks good on you.

d. I've seen fatter.

e. Could you repeat the question? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.

Question # 4: Do you think she's prettier than me?

Once again, the proper response is an emphatic: "Of course not!" Incorrect responses include:

a. Yes, but you have a better personality

b. Not prettier, but definitely thinner

c. Not as pretty as you, when you were her age

d. Define 'pretty'

e. Could you repeat the question? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.

Question #5: What would you do if I died?

A definite no-win question. (The real answer, or course, is "Buy a Corvette.")

No matter how you answer this, be prepared for at least an hour of follow-up questions, usually along the these lines:

She....Would you get married again?
He.....Definitely not!
She....Why not - don't you like being married?
He.....Of course I do.
She....Then why wouldn't you remarry?
He.....Okay, I'd get married again.
She....You would? (With a hurtful look on her face)
He.....Yes, I would.
She....Would you sleep with her in our bed?
He.....Where else would we sleep?
She....Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
He.....That would seem like the proper thing to do.
She....And would you let her use my golf clubs?
He.....She can't use them; she's left-handed.

Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 euroa ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä pysymiseen.
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee miltä nainen näyttää kun hän luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä.

Pariskunta oli puutarhassaan tekemässä kevätsiivousta. Siinähän tulee pyllisteltyä puolin jos toisinkin. Isäntä ei voinut olla sanomatta: "Kylläpäs tuo sinun peräpääsi on levinnyt."

Emäntä ei vastaa mitenkään, jatkoi vain puuhiaan.

Isäntä jatkoi: "Kyllä se on levinnyt, sehän on kuin tuo meidän pihagrilli."

Emäntä ei vastaa, jatkaa vain puuhiaan.

Isäntä ottaa mittakepin ja mittaa grillin sekä emännän takamuksen ja julistaa kovaan ääneen: "Oikeassa olin. Takamuksesi on jopa leveämpi kuin meidän grilli."

Emäntä ei vastaa vieläkään, jatkaa vain puuhiaan. Illalla, kun on menty nukkumaan isäntä aloittaa: "Olisikos mahdollista, että jos ... tuota vaikka ... silleen."

Emäntä laittaa valot päälle, nousee istumaan ja katsoo miestään sekä vastaa:

"Et kait sinä nyt tosissasi hyvä mies luule, että minä tähän aikaan yöstä laittaisin koko valtavan grillin päälle ja vain yhden vaivaisen nakin takia?"

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi.Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa.Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta.Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava;kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.

Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taaskävi matka lääkärin
luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava.Ja niin tehtiin.Nyt oli koko miehisyys menetetty.

Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja
totesi: "...toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää".

...................

Mies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"
Äijä tuumas:"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken"

...................................

TÄSSÄ SE NÄHDÄÄN:::: MIEHEN OVELUUS?Huh??

Skenaario 1:

Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi.
Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja
juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan
vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljetn varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella,
ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'

Skenaario 2:

Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada
avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että
herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä
ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden
vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: 'NYT NAIDAAN!!!!'
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti.

..................................

Pappa istuskeli puiston penkillä ja katseli vieressä touhuilevaa 8- vuotiasta pojan poikaansa. Poika oli löytänyt kastemadon ja yritti viimatusti vetää matoa, madon maahan tekemästä reijästä ulos.
Viimein poika onnistui ja esitteli Papalleen ylpeänä saalistaan.
Pappaan iski pieni piruus ja hän sanoi puolileikillään pojalle että
"Helppohan se sieltä maasta on ottaa, mutta työnnäppäs Tommi se siitä samasta reijästä takaisin maahan niin saat huomenna kympin"

Poika mietti hetken aikaa Papan hymyillessä partaansa. Mutta äkkiä poika lähti juoksemaan kohti apteekkia saapuakseen kohta takaisin mukanaan purkillinen jäädytys salvaa. Poika jäädytti madon ja iski sitten madon reijästä maahan kuin naulan konsanaan.

Seuraavana päivänä Pappa tuli pojan poikansa luokse mukanaan kahdenkympin seteli. Poika ihmetteli summaa sillä kympistähän oli puhe? Pappa selitti sen toisen kympin tulevan Mummolta.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun
hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.

Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja
halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän nenään.

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!

Taekatemppu Savolaisittain: Tehhäänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja uamulla ku mie herreen,ni sie ootkinna hävinnä!

Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään ei kelvannut. Myyjä
sanoi että on vielä sport & sex- vaihtoehto. Asiakas kysyi mikä se on?
Myyjä: suksi vittuun!

Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja
pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA.

Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien.
Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?' Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:' Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.'

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan, ja päättivät 'vetäistä pikaset'. Ongelma oli että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu, ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : 'Peltoset lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäis että Laineilla nussitaan!' Vanhemmat pelästyivät ja keskeyttävät aktin. 'Mistä niin luulet?' Isä kysyy arasti. 'Santtukin seisoo parvella!'

40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa.
Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin.
Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!

Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa.
Rouvan vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa.
Kun häkin päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi: Uusi ilotalo! Silmäiltyään rouvaa ja tämän äitiä lintu totesi: Uudet huorat! Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi:
Terve MATSONI!

Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois.
Emäntä perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele.
Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi:
Entä tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi...ja saatana joskus vielä lähden.


Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, niin mikä asento on 410.25537? Etkös tiedä? Se on 69 vanhoina markkoina.

Tarinaa kahdesta miehestä jotka olivat menossa sterilisaatioon

Hoitaja käski ensin toisen miehen toimenpidehuoneeseen ja käski riisuuntua.
Tämän jälkeen hoitsu ajeli vehkeen paljaaksi.

Sen jälkeen hoitaja otti hierontaöljypullon ja alkoi kiivaaseen tahtiin runkata...
mies oli tietty tyytyväinen mutta vähän hämmästynyt, puuskuttaen sitten kysyikin,
että hieno juttu, mutta miksi?
Hoitaja selitti, että operaatio on helpompi hoitaa kun on 'putket' tyhjänä...

Kun homma oli hoidettu, ja ukko makoili rentona pöydällä,hoitaja pyysi seuraavan potilaan sisään.

Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu...Sen jälkeen hoitaja ottikin suihin tältä toiselta potilaalta...
Kun homma oli valmis, niin tämä setä kiitteli, että "olipa elämänsä paras suihinotto"!

Tämä toinen sitten vähän hämmästeli juttua ja kysyikin hoitajalta, miksi tältä
toiselta otit suihin ja mulle hoidit homman pelkin käsin, kylmän öljyn kera...?

Hoitaja selvitti, että tällainen on ero Kelan ja yksityisen sairasvakuutuksen välillä..."

Vanha pari istui aamukahvilla.

Pappa luki lehteä ja sanoi: 'Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.'

Mummo kysyy: 'Mihin se kuoli?'

'Ei oo pantu' sanoi pappa.

'Voiko siihenkin kuolla?' ihmetteli mummo ja jatkoi: 'Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!'

**************************

Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava! Heti ekalla viikolla hävisi 3 päivää!!!

************************

Naisten pikkuhousuja valmistavan tekstiilifirman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

*************************

Homopojat olivat tapelleet ja pitivät mykkäkoulua.

Toinen oli lähdössä ulos rauhoittumaan, kun kenkiä laittaessa pääsi pieru.

Toinen huusi huoneestaan, että turha mitään lentosuukkoja on lähettää!

**************************

Nainen: Sepaluksesi on auki!

Mies: Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?

Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.

Eilen illalla istuin vaimoni kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen totesin hänelle:

Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen.

Sanomatta mitään vaimoni nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljani viemäriin...

Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa.

Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa tikkaita, ruiskuta muita apinoita kylmällä vedellä.

Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.

Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet estetään toisten toimesta. Nyt luovutaan kylmästä vedestä.

Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin. Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun. Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella. Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä tavoitella banaania.

-Miksi ei?

Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin. Ja näin syntyy yrityksen toimintamalli ; )

Tämä tapahtui British Airwaysin lennolla Etelä-Afrikan Johannesburgista Englannin Lontooseen: Valkoinen, noin 50-vuotias nainen huomasi saaneensa istumapaikan mustan miehen vieressä. Tästä silminnähden hermostuneena hän kutsui lentoemännän luokseen.
Lentoemäntä tiedusteli, mikä rouvalla oli hätänä. Tähän nainen
totesi: "Et sitten ilmeisesti huomaa?! Minut on laitettu istumaan MUSTAN miehen viereen! Kieltäydyn istumasta noin vastenmieliseen rotuun kuuluvan ihmisen vieressä! Antakaa minulle uusi paikka!"
"Rauhoittukaa, hyvä rouva", lentoemäntä vastasi: "Miltei kaikki paikat tällä lennolla ovat varattuja. Menen kuitenkin katsomaan, josko lennolla olisi vielä jokin paikkavapaana".
Lentoemäntä poistui ja palasi takaisin muutaman minuutin kuluttua:
Rouva, aivan, kuten arvelinkin, kaikki tämän luokan paikat on varattuja.
Puhuin kapteenille, ja hän kertoi, ettei businessluokassakaan ole paikkoja. Sen sijaan meillä on vielä yksi paikka ykkösluokassa". Ennen kuin nainen ehti sanoa mitään, lentoemäntä jatkoi: "Meidän lentoyhtiömme ei normaalisti anna säästöluokan lipun ostaneen istua ensiluokan puolella. Kun kuitenkin otetaan huomioon olosuhteet, kapteenin mukaan olisi suorastaan skandaali, jos joku asiakkaistamme joutuisi istumaan jonkun noin vastenmielisen ihmisen vieressä".
Lentoemäntä kääntyi mustan miehen puoleen ja sanoi:
"Niinpä, herra, jos vain haluatte, voisitte kenties ystävällisesti kerätä matkatavaranne ensiluokan paikka odottaa teitä".

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä.
Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan.
Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle.
Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!

Opettaja kysyi Kallelta:
-Miksi sinulla on kissa mukana?
Kalle itkien:
-Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.

...

Kaksi miestä olivat telttailemassa. Yöllä toinen kysyi:

-Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
-Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!

...

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.

-Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.

...

Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.

...

Mistä hullun lehmän tauti tulee?

Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee!

...

Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

...

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin hampaat

...

Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta:

"Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!"

Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Paketissa oli upouusi henkilövaaka. Mies on vielä sairaalassa.

...

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle:

"Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"

Naine tule kotti ja sano miähelles:
Muistaksää päänsäry, mikä on vaivannu mua kaik nämä vuaret? Nyy see on poissa! Ei enä pääsärkky!

Miäs kyssy: - Kummotto see ny yhtäkki lakkas särkemäst, mimmotto see tapahtu?

Naine vasta: - Eeva ehrotti hypnoosi mul. Hää käski mun seistä peili eres ja toistaa: "Mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky!" Ja simmotti mää sit toisti sitä vaa ja pääsärky hävis ihan kokonas.

Miäs vastas: - No seehä on iha fantastist!

Naine: - Ethä sääkä ol mikkä Tarzan ollu viime vuasina sänkys. Mitä jos sääki kävisit hypnotisoijan tykö jos sil asjal vois vaik tehrä jotta.

Miäs suastu tähä. Hypnoosikäynni jälkke miäs tul kotti, nosti vaimo ylös ja kanto makuuhuanesse, laski sänkympääl ja sano:
- Älä liiku, mää tule hetkem pääst takasi.
Hää mene kylpyhuanesse ja on hetkes takasi ja hyppää vaimol luo sänkky ja rakastele kiihkeämmi ku koska aikasemmi.

Vaimo sano: - Wow, toiha oli fantastist!

Miäs vasta: - Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Hää mene takasi kylpyhuanesse ja tule takasi ja rakastele vaimon kans viäl kerra.
Vaimo sano: - Wow, tää oli viäl paremppa!

Sillo miäs sano: - Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Tämän jälkke hää mene taas kylpyhuanesse.

Täl kertta vaimo hiippi hilja miähes peräs, näkke miähe peili eres ja miäs
sano: "Se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo.. "

Miähe vaatimaton muistotilaisuus on ens perjanta.

Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:
"Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea 25-vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen. Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta."

Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean 25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.

Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat.

Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.

Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!"

Hän katsoi minuun ja sanoi: "Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... Olinhan tullut leipomoon kävellen.

My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me. It was her beautiful younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra less. One day "little" sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome.

She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.

Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me." I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs.

When she reached the top she pulled off her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door.

I opened the door, and headed straight towards my car.

Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping!

With tears in his eyes, my future father-in-law hugged me and said, we are very happy that you have passed our little test.....we couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family."

And the moral of this story is:

Always keep your condoms in your car........

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies
havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä
tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä.
Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä
tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi
kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen
huomaavansa pelastusaluksen.
Eräänä päivänä, kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla,hän
havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene,
jossa oli kauneimman näköinen Nainen, jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen
souti hänen luokseen.
Epäuskossa mies kysyi häneltä:Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi. Ajauduin tänne, kun
risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt.
Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi,
minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei
minullakaan ollut mitään.
Mies oli hämmentynyt.
- Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä,
mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja koversin pohjan
palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptuspuusta.
- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. Sinulla ei ollut
työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella puolella on
paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa
tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä
tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken
tarvittavan.
- Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut?
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan
alla koko ajan.
- No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi.
Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun
mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty
polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja
valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla
hamppuköydellä, insinöörimies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.
Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti:
- Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kodiksi. Istu
alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää
pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi Pina
Colada? Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he
istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa,
Nainen ilmoitti:
- Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja
ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa. Kysymättä
enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli
partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli
kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä
paljastuu? Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla
pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti
aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
- Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen
samalla lähemmäksi miestä, me olemme olleet tällä saarella todella
pitkään, ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit
tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina,
ymmärräthän... Ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.
Insinööri ei voinut uskoa korviaan.
- Tarkoitatko---??? hän vastasi, että voin lukea sähköpostini täältä?

Nainen asui pienessä mökissä miehensä, tämän
vanhempien ja kahden lapsensa kanssa. Ahtaus oli
sietämätöntä. Epätoivoissaan nainen meni kysymään
neuvoa kylän viisaalta mieheltä. ”Onko teillä lehmää?”
viisas mies kysyi. ”Kyllä on”, nainen vastasi. ”Ottakaa
sitten sekin sisään mökkiin. Ja tulkaa tapaamaan minua
viikon kuluttua uudelleen”, viisas mies sanoi.

Viikon kuluttua hän palasi. ”Tilanne on täysin mahdoton”,
nainen sanoi. ”Onko teillä yhtään kanaa?” viisas mies kysyi.
”On kyllä”, nainen vastasi. ”Viekää nekin mökkiin ja
tulkaa sitten taas tapaamaan minua.” Viikon kuluttua hän
palasi. ”Tämä on mielipuolista”, hän sanoi. ”Kotimme
on yhtenä kananhöyhenten, lehmänlannan ja ihmisten
sekamelskana.”

”Hyvä on”, viisas mies sanoi. ”Viekää eläimet ulos. Se
ratkaisee ongelmanne.” Ja niin myös tapahtui. Päästyään
kilpailemasta elintilasta kanojen ja lehmän kanssa,
nainen, hänen miehensä, lapset ja miehen vanhemmat
tulivat keskenään varsin hyvin toimeen.

Kaikki on suhteellista. Joskus emme itse tiedosta
kuinka hyvin asiamme todellisuudessa ovat ennen kuin
ne alkavat mennä paljon huonommiksi.

An older, white haired man walked into a jewelry store one Friday evening with a beautiful young gal at his side.
He told the jeweler he was looking for a special ring for his girlfriend.
The jeweler looked through his stock and brought out a $5,000 ring. The old man said, "No, I'd like to see something more special."
At that statement, The jeweler went to his special stock and brought another ring over. "Here's a stunning ring at only $40,000" the jeweler said.
The young lady's eyes sparkled and her whole body trembled with excitement. The old man seeing this said, "We'll take it."
The jeweler asked how payment would be made and the old man stated, "by check. I know you need to make sure my check is good, so I'll write it now and you can call the bank Monday to verify the funds and I'll pick the ring up Monday afternoon," he said.
Monday morning, the jeweler phoned the old man. "There's no money in that account."
"I know," said the old man, "But let me tell you about my weekend!

Lyhyenläntä lapinakka meni lääkäriin ja valitti:- Aina satheella kun kävelen niin pillunhuulia särkee. Lääkäri tutki asiaa ja sanoi että hänen täytyy tehdä pieni leikkaus. Lääkäri otti veitsen ja leikkasi vasemmalta puolelta ja sitten oikealta.
- No niin hän sanoi, kokeilkaapa nyt kävelyä.
Nainen kokeili ja oli innoissaan.Mitäs te teitte?
Leikkaus ei sattunut ja kävellessä ei huulia särje!
Lääkäri vastasi: -Lyhensin teidän saappaanvarsia....

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse.

Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.
Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta heti, mies juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut hevosen selässä.

Hän pääsee omin neuvoin satulaan, ja heppa lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan alas satulasta.

Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, ei saa kunnon otetta.

Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta.

Hevonen laukkaa edelleen ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan.

Pahaksi onneksi blondin jalka on takertunut jalustimeen. Naisparka on lopulta täysin kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan.

Blondi alkaa häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Prisman vartija huomaa hänet ja sammuttaa hevosen.

Mies vie vaimonsa pelaamaan ensi kertaa golfia. Heti ensimmäisellä lyönnillään vaimo lyö pallon väylälle osuneen suuren talon ikkunan läpi.
Aviomies irvistää, "Minä sanoin että ole varovainen! Nyt meidän täytyy kävellä tuonne, etsiä omistaja, pyytää anteeksi ja katsoa miten paljon sinun surkea iskusi tulee meille maksamaan!" Joten pariskunta kävelee talolle ja koputtaa oveen.

Lämmin ääni sanoo:"Sisään"´Kun he avaavat oven ne näkevät koko tuhon:
lasia joka puolella ja rikkinäinen antiikkipullo makaa lattialla lasinsirujen keskellä. Sohvalla lojuva mies kysyy, "Oletteko te ne jotka rikkoivat ikkunani?"
"Oi. kyllä, herra. Olemme todella pahoillamme siitä", aviomies vastaa.
"Oi, anteeksipyyntö ei ole tarpeellinen. Itse asiassa minä haluan kiittää teitä.
Katsokaas, minä olen pullon henki, ja olen ollut suljettuna tuohon pulloon tuhansia vuosia. Nyt kun te vapautitte minut, minulla on oikeus myöntää kolme toivomusta. Annan teille kumpaisellekin yhden toivomuksen, mutta jos ette pahastu, säästäisin viimeisen itseäni varten."

"Hitsi, sehän loistavaa!", aviomies sanoo. Hän miettii hetken ja tokaisee, "Haluaisin miljoona dollaria joka vuosi elämäni loppuun asti."
"Ei ongelmia", sanoo pullon henki. "Saat sen, se on vähintä mitä voin tehdä. Ja minä takaan sinulle pitkän, terveellisen elämän!"

"Ja sinä, nuori nainen, mitä sinä haluat?" pullon henki kysyy.
"Haluaisin omistaa upean kodin palvelijoineen jokaisessa maassa tässä maailmassa", tämä vastaa.
"Voi pitää asiaa varmana", pullon henki sanoo. "Ja sinun kotisi ovat aina turvassa tulelta, murroilta ja luonnonkatastrofeilta!"

"Ja nyt", aviopari kysyy yhteen ääneen, "mikä on sinun toivomuksesi, pullon henki?" "No, koska olen ollut suljettuna tuohon pulloon, en ole ollut naisen kanssa yli tuhanteen vuoteen, minun toivomukseni on harrastaa seksiä vaimosi kanssa."

Aviomies katsoo vaimoaan ja sanoo, "Hitsi, kulti, tiedäthän että meillä molemmilla on nyt hirvittävä omaisuus ja kaikki nuo talot. Mitä mieltä olet?"
Vaimo miettii hetken ja vastaa, "Tiedätkö, sinä olet oikeassa. Ottaen huomioon hyvän onnemme, en kai minä pahastuisi, mutta entä sinä, kulta?" "Sinä tiedät että rakastan sinua kultaseni", aviomies sanoo.
"Minä tekisin saman sinun puolestasi!"

Joten pullon henki ja vaimo menevät yläkertaan ja viettävät lopun iltapäivää nauttien toisistaan. Pullon henki on kyltymätön. Kolmen tuntia jatkuneen tauottoman seksin jälkeen, pullon henki kierähtää ympäri ja katsoo suoraan vaimon silmiin kysyen, "Miten vanhoja sinä ja aviomiehesi olette?"
"Miten niin? Olemme molemmat 35", vaimo vastaa hengästyneenä.
"Todellako?", mies sanoo. "Kolmekymmentäviisi vuotiaita - ja silti uskotte yhä pullon henkiin!"

Piika löysi sängyn alta kortsun ja kysyi emännältä mikä se on.
Emäntä vastas: Eikö teilläpäin naira? Nairahan, sano piika, muttei niin että nahka lähtöö..

Homo kuoli. Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille: Tuhkat pitää sirotella puuron sekaan! Haluan tuntea ku Bubi liukuu pepusta viimeisen kerran

Miksi laihialainen mies karjuu epätoivoisena saatuaan orgasmin??????
Viime hetkellä hän tajuaa että se on kaikki pois omasta pussista...

Kissa ja kananmuna kävelivät uima-altaalla, kissa putosi altaaseen ja kananmuna nauroi kippurassa. Mikä on tarinan opetus? Märkä mirri tekee munan onnelliseksi.

Lääkäri soitti potilaalle. Määräsin teille ripuliin vahingossa masennuslääkettä. -joo, mä huomasin kun on ollut 2 tuntia Paskat housussa eikä Vituta yhtään!

Mitä eroa on Rauman pitsiviikoilla ja Porin Jazzeilla?
Raumalla saa pitsiä ja jallua. Porissa toisinpäin.

Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa kanssa.

Sisään tullessaan hän huusi:
"Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa minulle oluen, niin laitan mulk...ni tämän krokotiilin kitaan, kroko sulkee suunsa, pidän sitä siellä täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos".

Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin, että tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.

No mies tekee niin kuin pitääkin: aukaisee krokotiilin kidan ja työntää vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa.

Ajanotto alkaa...kuluu täysi minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon ja lyö krokotiilia otsaan niin lujaa kuin pystyy.

Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa värkkinsä ehjänä pois.

Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksensa mukaisesti.
Muutaman olusen jälkeen mies huutaa:

"Jos joku muu uskaltaa tehdä saman, niin maksan sata dollaria!"

Baariin tulee pitkä hiljaisuus,kunnes lopulta nurkkapöydästä nousee blondi ujosti ja sanoo:
"Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin helvetin kovaa...

Hän asui vilkkaasti liikennöidyn kadun varrella, jossa hänellä oli nakkikioski. Hänellä oli huono kuulo, joten hänellä ei ollut radiota. Hänellä oli heikko näkö, joten hän ei lukenut lehtiä. Mutta kauppa kävi hyvin.
Hän pystytti mainoksen, joka kertoi miten erinomaisia tuotteita häneltä sai. Asiakkaat olivat tyytyväisiä ja hän osti yhä suurempia määriä nakkeja ja piirakoita.

Sitten tapahtui jotain . . .
Hänen poikansa tuli yliopistosta lomalle ja kysyi:
"Isä, etkö ole kuunnellut radiota? Mikäli laskusuhdanne kiihtyy, me joudumme vaikeuksiin. Sinun on parasta valmistautua huonompiin aikoihin."
Tuon kuultuaan isä ajatteli: "Onhan poikani opiskellut yliopistossa, lukee lehtiä ja kuuntelee radiota, kyllä hän varmaan tietää miten asiat ovat."

Niin isä vähensi tilauksiaan, otti pois mainoskyltit ja nakkarin myynti romahti välittömästi.
"Olit oikeassa poikani", sanoi isä. "Me olemme todellakin ajautumassa kohti lamaa."

Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.

- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja sirotti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.

Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.

Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja olutta....

- Kuules, hän supatti "patsaalle".
- Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä."

Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä".

Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa."

-Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

-Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi

takana...: HYVÄ PERSE!!!

-Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.

-Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!

-Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa.

-Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä muoto ja pieni väkänen.

-Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh, taasko puhallusratsia...?"

-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen.

-Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.

-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.

-Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: "Voit mennä pidemmällekin". Basisti ajoi Vaasaan.

-Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? - Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.

-Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

-Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto. Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

-Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.

-Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.

-Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.

-Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla.

-Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo: "Gligläägö glug glieglä glaigli". Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.

-Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli ensin; muna vai kana?

- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan. 3.

Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

-Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?

-Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo tiskatessa paskantaisi lattialle.

-Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.

-Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? - Monityydytetty rasvahappo.

-Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.

-Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat kuivina.

-Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi".

-Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään tukka?

-Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.

-Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: "Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!"

-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.

- Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta riippuvuutta.

-Viagra.

-Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".

-Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin.

-Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.

Myyntitykki

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
- 'Oot sitten maalta kotoisin?'
- 'Joo'o.'
- 'Ootko ennen tehnyt myyntihommia?'
- 'Juu, kyllä mie siellä maalla...'
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet
hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
- 'No, montakos kauppaa olet tehnyt?'
- 'Yhden.'
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
- ”Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä”.
- ”Minkähän arvoinen se ainokainen oli?'
- '200 000'
- 'Kaksisataa tuhatta!! Mitä ihmettä sä oikein myit??'

- 'Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.

Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 199 760 euroa.'

- 'Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä
myyt sille kaiken tuon?'

- 'No ei se ihan niin mennyt... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, niin mikset lähtis vaikka kalaan...

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen. Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikkukortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:"Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?"Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja. Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Kalle antoi kympin ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää. Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin".

Lappeenrannan insinööri on lähettänyt kuluttajansuoja-asiamiehelle seuraavanlaisen kirjeen:
Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia Lappeenrannan Sokokselta vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja.
Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkat lähtivät siskon mukaan.
Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:
"Rakas Anneli. Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön.
Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin.
Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta.
Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä. Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niillä mitään kovaa,esimerkiksi pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki.
Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle.
Myyjä sanoi,että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi,kun tapaamme.
P.S.Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettynä, niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä.
Banaani tokaisi hieromasauvalle,
helvettiäkö sinä siinä täriset, minut tässä syödään.
 
Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat: 'Sinä olet seuraava.'
Lopettivat perkeleet kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.
 
Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen  johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä...
No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että, vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti...
Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: 'Samaa ne sano siellä Prismassakin...'

Takseissa on Huoneistokeskuksen mainos,
iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN.
Kylläpä lämmitti nähdä somali takapenkillä....
 
Lappalainen eksyi Helsingissä naisten vessaan. Närkästynyt rouva tokaisi: 'Tämä on naisten käyttöön varattu.'
Lappalainen ravisti munaa ja totesi: ' Niin tämäkin.'
 

Hieno paikka, mutta rikollisuus rehottaa. Uusin huijaus on sellainen että kaksi nättiä ja tiukkoihin pusakoihin pukeutunutta tyttöä tulee autosi luo ja kysyvät voivatko pestä sen. Vesi roiskuu ja vaahtoaa ja kun on valmista, tytöt kieltäytyvät maksusta, mutta pyytävät kyytiä kotiin.
Takapenkillä he sitten aloittavat keskinäisen suutelun ja hyväilyn. Jossain vaiheessa toinen tytöistä sujahtaa etupenkille ja ryhtyy ottamaan sinulta suihin. Sillä välin toinen varastaa lompakkosi. Toiminta on järjestäytynyttä ja laajalle levinnyttä.

Minulta varastettiin lompakko maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona ja todennäköisesti taas tänään.

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.

Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!

Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: 'Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:  'Minä selitän lelun... Selitä sinä lapset'

Aviomies tuli kotiin sunnuntaina oltuaan perjantaista asti kavereitten kanssa kalassa.

Vaimo tuli kiukkuisena vastaan ovelle. Aikansa riideltyään vaimo kysyi:
"Mitä sinä tykkäisit, jos et näkisi minua kolmeen päivään?"
"Se olisi hiton hyvä juttu!", tokaisi mies.

Tuli maanantai, vaimoa ei näkynyt.
Tuli tiistai, vaimoa ei näkynyt.
Keskiviikkona oli edelleen sama juttu.
Torstaina mies näki jo hieman vasemmalla silmällä...

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
"On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.

Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin. -Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
 - Otatteko colalla?
 - No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotta!

Savolaispoika kolkuttelee aitan ovella.
- Piästäkee sissään, piästäkee sissään, hän sanoo.
- Jahka keritään, jahka keritään, tytöt tuumivat.
- Ei tarvihe keriä, kelepoo ilimannii, poika tuumi

Three women: one engaged, one married, and one a mistress are chatting about their relationships and decided to amaze their men.

That night all three will wear black leather bras, stiletto heels and a mask over their eyes. After a few days they meet up for lunch.

The engaged woman: The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice, tall stilettos and a mask.He saw me and said, 'You are the woman of my life. I love you.' Then we made love all night long.

The mistress: Me too! The other night I met my lover at his office and I was wearing the leather bodice, heels, mask over my eyes and a raincoat. When I opened the raincoat he didn't say a word, but we had wild sex all night.

The married woman: I sent the kids to stay at my mother's house for the night. When my husband came home, I was wearing the leather bodice, black stockings, stilettos, and a mask over my eyes.As soon as he came in the door and saw me he said, 'What's for dinner, Batman?'

Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat?
Verilöyly .......

Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
Pehmustettu sängynpääty

Mitkä ovat AIDS:in ensioireet?
Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa

Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
Okei, voin jäädä yöksi.

Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
Ylen katsomiseksi

Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua?
Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
Märkä nenä

Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille?
Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?

Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain?
Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.

Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.

Millainen mies on rakastaja?
Väärä mies oikeassa paikassa.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
Rakas, tulin kotiin.

Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
Koska silmät eivät sijaitse tisseissä

The Italian Lover, a virile middle aged Italian gentleman named Guido, was relaxing at his favorite bar in Rome when he managed to attract a spectacular young blond woman. Things progressed to the point where he led her back to his apartment and, after some small talk, they retired to his bedroom, where he "rattled" her senseless.

After a pleasant interlude, he asked, with a smile, "So, you finish?"
She paused for a second, frowned, and replied, "No."

Surprised, Guido reached for her and the lovemaking resumed. This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The lovemaking finally ended and again, Guido smiled and asked, "You finish?"
Again, after a short pause, she returned his smile, cuddled closer to him and softly said, "No."

Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied, Guido reached for the woman yet again. Using the last of his strength, he barely managed it, but they ended together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets.

Exhausted, Guido fell onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looked into her eyes, smiled proudly and asked again, "You finish?"
Barely able to speak, the beautiful blond whispered in his ear, "No, I Norwegian".

Miamissa (USA) on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.

Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa
ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät
lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä"  nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ,   jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Mitäs tästä opimme..........

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä!!!
.... JA harjoittele loogista ajattelua.

Mies soittaa vaimolleen  töistä ja sanoo:

- Kultaseni, minulta kysyttiin, jos haluan lähteä mukaan
kalastusmatkalle Kanadaan pomoni ja muutaman hänen ystävänsä kanssa.
Kiitin tarjouksesta, sinähän tiedät, että pidän kalastamisesta ja
toiseksi; tässä minulla on hyvä tilaisuus päästä ylenemään virassani,
jota minä olen odottanut.

-Tulemme olemaan poissa viikon.

Voisitko olla niin kiltti ja pakata tarpeelliset vaatteet viikon
reissulle ja ottaa esille virvelin ja laukun jossa on kalastusvälineeni.

Ajamme suoraan työpaikalta firman autolla ja haemme tavarani menomatkalla.

-Ja vielä! Pakkaisitko mukaan myös minun sinisen yöpyjaman?

Vaimo miettii, että tämä tuntuu vähän oudolle, mutta kuten tavallista,
hän on hyvä vaimo ja tekee työtä käskettyä.

Viikon päästä mies tulee kotiin vähän väsyneenä, mutta näyttää
kuitenkin iloiselta ja piristyneeltä.

Vaimo toivottaa miehensä tervetulleeksi kotiin ja kysyy, onko kalastus
onni ollut myötä, tuliko paljonkin kalaa?

Mies vastaa: - Kyllä, saimme paljon lohta, joitakin miekkakaloja ja
muuta kalaa.

Mutta miksi et ollut pakannutkaan sitä pyytämääni sinistä yöpyjamaa mukaan?

Tulet ymmärtämään vastauksen, jonka mies sai

............onhan kysymyksessä nainen...........

................mieti.....................

......................katso alemmas................

........Naiset ovat viisaampia, kuin luuletkaan......

..........he ajattelevat aina vähän pidemmälle...

Vaimo vastaa:

Kyllä minä pakkasin. Se on siellä kalastustarvikelaatikossa!

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä,että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi.
Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään.

Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:
"Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?"
Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.

Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja. Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa.

Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää.
Kalle antoi kympin, ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää.

Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa:
"Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin".

New Year & Higher salary !

The Maid asked for a raise from the beginning of the New Year

The lady of the house was very upset about this and asked:
"Now Maria, why do you want an increase?"

Maria: "Well Madam, there are three reasons why I want an increase.
The first is that I iron better than you."

Lady of the house: "Who said you iron better than me?"
Maria: "The Master said so, mylady."
Lady of the house: "Oh."

Maria: "The second reason is that I am a better cook than you are."
Lady of the house: "Nonsense, who said you were a better cook than I am?"
Maria: "The Master did."

Lady of the house: "Oh."

Maria: "My third reason is that I am a better lover than you."
Lady of the house ,very upset skaed : "Did the Master say so as well?"

Maria: "No Madam, the gardener said."

The Maid`s New Year started well , with a higher salary !

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin paha
hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"
Lappalaisäijä tuumasi:
"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa.
Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille
ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken".

Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten.  
Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yks satanen. Sen
huomasi poliisi, pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys.
Kiltti konstaapeli, sanoi eukko. Koko säkki on täynnä satalappusia,
mutta älä luule että minä olen varastanut ne.
Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella
minun puutarhassa kun on jalkapallomatsi. Silloin kyttään siellä
puutarhasaksien kanssa ja sanon. "Satanen tänne tai muuten leikkaan
munat"

Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Onko se satasen
seteleitä siinä toisessakin säkissä?

Ei, sanoi eukko. Se on niin että kaikki eivät halua maksaa!

Turkulainen istui junassa ja häntä vastapäätä istahti kuvankaunis, kurvikas blondi minihameessa. Turkulainen mittaili katseellaan blondia vaivihkaa ja havaitsi, ettei tällä ollut lainkaan pikkuhousuja. Eikä aikaakaan kun turkulainen tuijotti karvatonta tussua aivan estoitta.
Tämän huomattuaan hän tokaisi turkulaiselle:
Eikös ole aika kivan näköinen? Olen treenauttanut sitä hieman, se osaa muutaman tempun, haluaisitko nähdä?
Totta kai, tokaisi turkulainen.
Se osaa iskeä silmää, sanoi blondi ja levitti jalkojaan. Fjöösa iski silmää ja turkulainen oli ihmeissään. Se osaa myös antaa lentosuukon, jatkoi blondi ja levitti jalkansa uudelleen. Turkulaisen seuratessa ymmällään fjöösa heitti sille lentosuukon.
Blondi huomasi, kuinka haltioitunut turkulainen oli ja niinpä hän taputti penkkiä ja pyysi turkulaista istumaan viereensä. Turkulaisen istuttua hän kysyi jalkojaan ujosti levittäen: Haluaisitko laittaa pari sormea sinne? Tähän yhä hämillään oleva turkulainen: Juku, ossaak se vihelttä kans?

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa
lasillisella työkavereiden kanssa.

Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm...
seksikäs, hyvännäköinen
keski-ikäinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä että
nainen ei saa katsettaan irti miehestä.

Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee
pilke silmässä suoraan naisen luo.

Ennen kuin nainen ehtii pyydellä
anteeksi tyylitöntä tuijotustaan,
mies kumartuu hänen puoleensa ja
kuiskaa:
"Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat,
todella ihan mitä haluat, satasella,
mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on:
"Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun
sinulle tekevän kolmella sanalla,
vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas,
ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen
lompakostaan, kirjoittaa siihen
osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen.

Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo
merkitsevästi
...
..

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana
eli reiällä kahdeksan.

Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.

Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli
hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.

Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli
todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä
teki työkseen.

Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi.

Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin,jos hän kertoisi.

Mies lupasi olla nauramatta. Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.

Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että
mies alkaisi nauraa hänen työlleen. Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys.
Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden
reiän taaempana!

7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä. Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.

Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."

Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!" Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi:
"Soitinhan minä ovikelloa".

Häät pidetään ensi viikon lauantaina.

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa.

Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle:" Kulta, tulen kohta takaisin" "minne olet menossa, armaani?" , Mallu kysyi. "Käyn vain kaljalla, söpöliini" , vastasi Simppa. Mallu sanoi: " Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä. Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:" Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....."

Mallu keskeytti hänet sanomalla: " Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.

Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: " Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"

" Haluat siisvälipaloja ja herkkuja, armaani?" Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen. Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...."

"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA
HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN
NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE
MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?

Kaksi eläkeläismiestä meni saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kaverinsa sukukalleuksia.

* "Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki munakarvas pois?"
* Johon Väinö: "Jos ei se suostu seisomaan, niin ei sen tarvi pehmosella maatakkaan..."

************

Väinö poikkesi yleiseen saunaan, jossa oli pesijätär.
Kun nainen saippuoi, alkoi mela nostaa päätään ja seisoi kohta koko
komeudessaan.
Nainen huomasi ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle, jolloin se
lorpahti.

* "Kappas vaan, sillä taisikin olla vaan jano!"
Tuumasi Väinö

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään. Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki: "yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi" Illalla mies katseli
purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen. Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että "Kis, Kis, kiltti kisu, tule tänne!".

Maalaisisännällä oli ongelmana, että erektio tuli ainoastaan kyntämisen aikana. Sovittiin emännän kanssa, että kun hän huomaa miehen juoksevan kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn asian nopeuttamiseksi. Niinpä emäntä huomatessaan miehensä juosta puuskuttavan pellon piennarta, riisui vaatteensa ja asettui viettelevään asentoon sänkyyn. Isäntä tempaisi oven auki ja karjaisi:
- Jumaliste, täällä vain perse paljaana maataan, vaikka sauna on tulessa!

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti , että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin.
Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.

Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:
"Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!"

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi:
Miksette heti sanonut, että teillä on resepti."

Bosnialainen mies epäili vaimon olevan uskoton.
Niinpä hän palkkasi markkinoiden halvimman yksityisetsivän.
Muutaman päivän kuluttua saapui raportti postissa...

Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house.
I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel.
I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she.
She strip he. He play with she. She play with he. I play with me.
I fall off tree. I not see.

No fee, Chen Lee

En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru
i ett väldigt sexigt nattlinne.
Bind mig och du får göra allting du vill sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade.

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" "Ei yhtään." "No, miten päädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä." "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

Tyylikäs nainen istui lentokoneessa. Kun lentokone alkoi laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:
"Pastori, voisinko mitenkään pyytää teiltä pientä palvelusta?".

"Toki", vastasi pastori, "kuinka voin auttaa teitä?" Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi sen jäävänsä
kiinni tullissa sen korkean hinnan takia. "Voin kyllä auttaa teitä", pastori vastasi, "mutta varoitan teitä, etten voi valehdella
virkailijoille."
"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria. Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.

Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa. Pastori sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa "päästä vyötäisiin saakka". Hetken tuumattuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi: "Pastori, onko teillä sitten
mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"

Totuuden tiellä pysyäkseen pastori vastasi: "Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän
päivään saakka se on ollut käyttämätön."

"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"

Mies  hoipertelee aluesairaalan ensiapuun  rautaseiska niin tiukalla
mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa  mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta  päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen  jonoon.
Uteliaana ja vähän  velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein  kävi?
Mies  kertoo: "Olin rauhallisella  sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka  ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen
lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseenkin ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä,  huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin  varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän
ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No NYT Alan pikku hiljaa  ymmärtää", keskeytti lääkäri.
"Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui  perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan.  Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää  ihan siltä kuin se olisi sinun!
Sen jälkeen en paljoa  muista..."

Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10 cm reunasta. Lapin mies kertoi että mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta.

Etelän mies naurahti ja kehui heilläpäin olevan isompia vehkeitä.
- Istut väärällä puolen pöythää, sanoi lappalainen.

Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi puutteellisesta ulkonäöstä huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.

Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin kysymyksiin vastauksen ja oli todella kiinnostunut työpaikasta.
Haastattelun lopussa Kari kysyi:
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies: - Tuota, kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole korvalehtiä. Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena hän heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen: Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien: Kyllä, sinulla ei ole korvia. Kari suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri,  joka vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui ymmärtävän businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen kysymyksen: Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen: Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi: Varmaan vitun vaikea pitää laseja ilman korvia!